Kinder brauchen Struktur und Anleitung, aber kontrollierende Erziehung kann schaden

Eltern sind oft verwirrt, wenn sie hören, dass es gut für Kinder ist, Eltern zu haben, die ihren Haushalt kontrollieren, aber dass es schlecht für sie ist, die Elternschaft zu kontrollieren.

Mama und Papa fühlen sich vielleicht zwischen diesen beiden Ratschlägen gefangen, was darauf hindeutet, dass Kontrolle gut, aber auch schlecht für Kinder sein kann. Wie sollen Eltern wissen, was richtig ist und wann?

Aus diesem Grund hat unsere Forschung einen einfacheren Weg gefunden, über die Erziehung von Kindern nachzudenken. Es unterscheidet zwischen Kindern mit „Struktur“ (gesund) und Kindern, die durch kontrollierende Erziehung gedrängt werden (ungesund).

Unterschied zwischen kontrollierender und „strukturierender“ Erziehung

Struktur kann Regeln, Richtlinien und Grenzen beinhalten, damit Kinder wissen, was von ihnen erwartet wird und welche Konsequenzen ihr Handeln hat. Das hilft ihnen, erfolgreich zu lernen und Schwierigkeiten zu vermeiden. Aber Struktur muss nicht kontrollierend aufgezwungen werden.

Die Struktur kann so entwickelt werden, dass sie auch die Autonomie der Kinder unterstützt. Eltern können gemeinsam mit ihren Kindern Regeln und Konsequenzen erarbeiten. Da kann es hin und her gehen. Meinungsverschiedenheiten können gehört und diskutiert werden.

Eltern können sich kritisches Feedback anhören und sich in die Abneigung der Kinder gegenüber Aufgaben einfühlen, sei es bei Hausarbeiten oder Hausaufgaben. So kann die Struktur die Autonomie und die Handlungsfähigkeit der Kinder unterstützen. Letztendlich werden jedoch Regeln und Leitlinien festgelegt, sodass dieser Ansatz nicht einfach permissiv ist. Die Unterstützung der Autonomie von Kindern ist tatsächlich sehr aktiv und beinhaltet keinen Verlust der elterlichen Autorität oder Entscheidungsfreiheit.

Dieser Ansatz steht im Gegensatz zur kontrollierenden Erziehung, bei der Eltern Kinder zu Handlungen drängen und unter Druck setzen, über die sie möglicherweise wenig Mitspracherecht haben, und Eltern diktieren, ohne echte Eingaben von Kindern zuzulassen. Eine solche Erziehung kann manchmal strenge Disziplin beinhalten, einschließlich körperlicher Bestrafung.

Wie kontrollierende Erziehung Kindern schaden kann

Die Kontrolle der Erziehung kann die Selbstregulierung und die Verantwortungsfähigkeit von Kindern untergraben. Anstatt zu lernen, wie man mit seinem eigenen Verhalten umgeht, können Kinder reaktiv werden und negativ auf die Kontrolle reagieren. Dies kann dazu führen, dass sie das Gegenteil von dem tun, was verlangt wird, nicht aus eigener Entscheidung, sondern als Reaktion auf zu großen Druck.

Wir haben diese beiden Aspekte der Elternschaft, strukturiert und kontrollierend, in einer Studie mit 215 Kindern und ihren Familien in mehreren Teilen von Worcester, Massachusetts, getestet. Wir haben untersucht, ob Eltern kontrollieren und unter Druck setzen oder ob sie Autonomie unterstützen. Wir haben auch getestet, ob sie Struktur boten oder ob Regeln und Richtlinien fehlten.

Uns interessierte besonders, wie die Erziehung von Kindern in gefährlicheren Gegenden funktionierte. Einige Experten argumentieren, dass die Kontrolle der Erziehung in solchen Bereichen das Richtige ist, weil Kinder gefährdet sind und von ihren Eltern beschützt werden müssen – und dass eine autonomieunterstützende Erziehung, die die Meinung der Kinder berücksichtigt und ihnen ermöglicht, sich einzubringen, mehr ist in sichereren Gegenden geeignet.

Die Unterstützung der Autonomie ist in gefährlichen Gegenden von entscheidender Bedeutung

Unsere Studie fand heraus, dass in allen Nachbarschaften ungeachtet der intrinsischen Gefahren überwältigende oder kontrollierende Eltern die Angst und Depressionen bei Kindern verstärkten. Tatsächlich wurden diese Symptome in gefährlicheren Gegenden besonders verschlimmert.

Dies liegt wahrscheinlich daran, dass Kinder in gefährlichen Nachbarschaften besonders ein Gefühl von Kompetenz und Handlungsfähigkeit benötigen und in der Lage sind, Probleme zu lösen und diese Schwierigkeiten zu bewältigen, also brauchen sie eine Elternschaft, die ihre Autonomie unterstützt.

Kontrollierende Eltern können das Gefühl von Autonomie und Kompetenz untergraben. Doch gerade die Gefahren mancher Nachbarschaften können dazu führen, dass Eltern mehr Druck ausüben und weniger kooperativ sind, weil sie sich Sorgen um die Risiken machen, denen ihre Kinder ausgesetzt sind.

Die meisten Eltern glauben grundsätzlich an die Autonomie der Kinder, aber manchmal führen Sorgen und innerer Druck dazu, dass sie ihre Kinder drängen.

Unsere Studie ergab auch, dass Kinder, wenn Eltern mehr Struktur boten, weniger wahrscheinlich Depressionen und Angstzustände zeigten und Probleme weniger gerne ausagierten, unabhängig davon, ob die Nachbarschaft als gefährlich oder sicher galt.

Die Kontrolle der Elternschaft wird durch verschiedene Stressquellen vorangetrieben

Die Forschung hebt drei Arten von Stress hervor, die Eltern dazu bringen können, mehr Druck und Kontrolle zu üben. Erstens können Stresssituationen – durch Arbeit, Armut oder Beziehungen – den Fokus der Eltern einschränken und sie weniger empathisch machen. Wir haben gezeigt, dass negative Lebensereignisse wie Scheidung, Umzug und finanzielle Schwierigkeiten alle mit der Kontrolle der Elternschaft verbunden sind.

Zweitens können Eltern Druck von innen spüren – sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie ihre Kinder für eine scheinbar „Hund-Hund-Hund“-Welt wettbewerbsfähig machen müssen, oder das Selbstwertgefühl eines Elternteils kann davon abhängen, dass es seinen Kindern gut geht.

Wir haben Studien durchgeführt, die Eltern identifiziert haben, deren Wertgefühl in besonderem Maße mit der Leistung ihrer Kinder verbunden war. Wir haben dann getestet, wie sie mit ihren Kindern interagierten und fanden heraus, dass sie eher kontrollierend waren.

Eine dritte Quelle des Kontrolldrucks kann von den Kindern selbst ausgehen. Es ist viel einfacher, bei Kindern, mit denen man leichter umgehen kann und die kooperativer sind, Eigenverantwortung und Autonomie zu fördern, als bei Kindern, die schwierig und herausfordernd sind. Studien haben ergeben, dass die Eltern von schwierigen Kindern eher kontrollierend sind.

Möchten Sie, dass Ihr Kind Ihnen gehorcht? Gib ihnen ein ordentliches Verfahren

Den meisten Eltern ist es peinlich, wenn ihr Kind ihnen nicht gehorcht. Wenn wir springen sagen, sollen sie springen, richtig? Wenn nicht, ist das nicht ein Beweis dafür, dass wir miese Eltern sind?

Nicht wirklich. Es wäre sicherlich bequemer, wenn unsere Kinder auf unsere hochgezogene Augenbraue reagieren würden, indem sie darauf springen. Aber es kann sogar gefährlich sein, ein Kind großzuziehen, das automatisch gehorcht, seine Einwände schluckt und ohne Frage tut, was ihm gesagt wird. Hier ist der Grund.

Aus gehorsamen Kindern werden gehorsame Erwachsene. Es ist weniger wahrscheinlich, dass sie für sich selbst einstehen und eher ausgenutzt werden. Sie sind auch in der Lage, Befehle ohne Frage einfach zu befolgen, ohne die Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen.

Wenn Kinder in die Pubertät kommen, unterscheiden sie zunehmend zwischen Regeln und befolgen diejenigen, die sie für legitim halten. Eine der vielversprechendsten Möglichkeiten, die Legitimität der Eltern zu stärken, ist die faire Behandlung von Kindern.

Eltern versuchen oft, ihre Kinder durch Bestrafung dazu zu bringen, sich an Regeln zu halten, aber in unserer Studie prognostizierten elterliche Praktiken der Verfahrensgerechtigkeit Gehorsam stärker als Bestrafungen. Zu den Praktiken der Verfahrensgerechtigkeit gehört es, Kindern zu erlauben, ihre Seite der Geschichte zu erzählen, ihnen zu erklären, warum sie gerügt werden, und höflich zu sprechen.

Untersuchungen zeigen, dass die Legitimität von Eltern zunimmt, wenn sie faire Richter sind.

Die Studie untersuchte drei Jahre lang einmal im Jahr eine heterogene Gruppe von 697 brasilianischen 11-, 12- und 13-Jährigen. Disziplinarmaßnahmen wurden in konstruktive Praktiken (z. B. Entzug von Privilegien, verbale Zurechtweisung, Hausarrest) und harte Praktiken (z. B. Drohen, körperliche Bestrafung, Anschreien) eingeteilt. Harte Praktiken verstärkten tatsächlich den Ungehorsam, möglicherweise weil sie die wahrgenommene elterliche Legitimität verringerten. Mit anderen Worten, wenn Eltern ihre Kinder hart bestraften, ließen sie die Eltern weniger glaubwürdig erscheinen, anstatt Gehorsam zu fördern.

Diese Studie ermöglichte es den Kindern auch, zwischen Themen zu unterscheiden. Es ist allgemein bekannt, dass Kinder im Laufe ihrer Entwicklung zwischen den Bereichen unterscheiden, in denen die Eltern Autorität haben, und Fragen der Sicherheit und Moral mehr Legitimität einräumen als Fragen der Konvention oder persönlicher Vorlieben. In der Studie wurden den Kindern 10 gängige Haushaltsregeln vorgelegt und gefragt, ob es legitim sei, dass ihre Eltern diese Regel haben. Die Themen mit der höchsten Legitimität in allen drei Jahren waren Drogenkonsum und Wahrheitsfindung. Die Themen, die am stärksten an Legitimität verloren, waren Mediennutzung, Ausgangssperren, Hausaufgaben und Dating. Und der stärkste Prädiktor für individuellen Gehorsam war die themenspezifische Legitimität. Somit gehorchten Kinder den Regeln, über die sie glaubten, dass ihre Eltern legitime Autorität hätten.

Die Studie fragte auch nach der globalen Legitimität der Eltern, mit anderen Worten, ob die Jugendlichen dachten, ihre Eltern hätten das Recht, die Regeln zu machen, und ob sie ihren Eltern vertrauten, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Die Bewertungen der Jugend zur globalen Legitimität sagten ebenfalls stark ihren Gehorsam voraus.

Eine der vielversprechendsten Möglichkeiten, die Legitimität der Eltern zu stärken, ist die faire Behandlung von Kindern.

Frühere Untersuchungen haben ergeben, dass Behörden mit einem hohen Maß an Verfahrensgerechtigkeit typischerweise legitimiert sind. Mit anderen Worten, wenn Ihr Kind Sie für einen fairen Richter hält, gehorcht es Ihnen möglicherweise, weil es Sie als legitime Autoritätsperson ansieht. Harte disziplinarische Strategien können jedoch aus den gleichen Gründen nach hinten losgehen. Anstatt eine gesunde Angst hervorzurufen, können sie unbeabsichtigt die elterliche Legitimität untergraben.

Basierend auf dieser Studie sollten Eltern:

• Vermeiden Sie strenge Disziplin, da dies auf lange Sicht nach hinten losgehen kann.
• Betonen Sie Verfahrensgerechtigkeit (hören Sie sich die Perspektive der Jugend an, seien Sie höflich, geben Sie Erklärungen).
• Halten Sie sich an Fragen der Moral und Sicherheit – es kann ein verlorener Kampf sein, andere Regeln durchzusetzen.

Tägliche Lieblingssätze, die kleine Lebenslektionen für Eltern und Kinder sind

In den letzten Jahren habe ich viele gute Elternratschläge gelesen. Aber es ist nicht immer einfach, alles in die Tat umzusetzen! Dies sind einige meiner Lieblingssätze, die ich im Alltag verwende und die einige der Erziehungstechniken fördern, die ich verkörpern möchte. Sie sind kleine Zusammenfassungen wichtiger Botschaften, die meine Kinder lernen sollen, und Erinnerungen an mich selbst, welche Art von Elternteil (und Person) ich auch sein möchte.

Einfache Sätze, die Sie sich angewöhnen können, um einen sanften Erziehungsstil zu Hause zu fördern

Ihre Stimmung sollte Ihre Manieren nicht bestimmen.

Meinen Kindern beizubringen, sich über ihre Umstände zu erheben und belastbar zu sein. Erinnert mich daran, nicht zuzulassen, dass das, was in meinem Leben vor sich geht, meine Einstellung zu anderen beeinflusst.

Selbst wenn wir hungrig, müde, besorgt, genervt oder einfach nur die Nase voll haben, ist das keine Entschuldigung für eine schlechte Einstellung. Wie oft machen wir Hunger oder Müdigkeit für schlechtes Benehmen verantwortlich? Ja, viele von uns werden mürrisch, wenn wir nicht gegessen oder nicht gut geschlafen haben – aber wir können daran arbeiten, uns selbst zu trainieren, dieses Muster zu erkennen, wenn es beginnt, und versuchen, die Negativität am Fließen zu hindern (und unser Bestes tun, um etwas zu essen und schlafe natürlich mehr, wann immer es möglich ist!). Jedes Mal, wenn ich diesen Satz sage, erinnere ich mich daran, die Anleitung auch in die Praxis umzusetzen … es ist so viel leichter gesagt als getan!

Langeweile ist ein Geisteszustand.

Kindern beibringen, dass sie nicht ständig unterhalten werden müssen und dass sie mit allem, was sie haben, ihr eigenes Abenteuer erschaffen können. Mich daran zu erinnern, dass ich nichts tun muss (oder Bildschirme benutzen muss), um eine gute Zeit zu haben oder einen produktiven Tag zu verbringen – manchmal ist es auch wichtig, „nichts“ zu tun.

Kindern Freizeit zu geben, damit sie viele Möglichkeiten haben, kreativ zu werden, ist heutzutage eine beliebte Idee, aber was sagen Sie Kindern, wenn sie sagen, dass sie sich langweilen? Wir sagen den Kindern, dass Langeweile ein Geisteszustand ist. Man findet immer etwas zu tun – auch wenn man sich nur umschaut oder selbst nachdenkt. Es ist auch eine wichtige Praxis, sie zu veranschaulichen. Wenn es ein bildschirmfreier Tag ist und mein Sohn das iPad nicht benutzen darf, muss ich auch meinen Computer wegräumen. Es ist gut für alle, bildschirmfreie Zeit zu haben, wenn nichts geplant ist – sowohl für Kinder als auch für Erwachsene.

Wir alle machen Fehler, so lernen wir.

Kindern beizubringen, dass jeder auf der Reise des Lebens ist und Fehler nur ein Teil davon sind. Ich erinnere mich daran, mich nicht schuldig zu fühlen oder das Gefühl zu haben, versagt zu haben, nur weil ich einen Fehler gemacht habe.

Es ist nicht leicht zu wissen, dass du etwas getan hast, das jemand anderen verletzt hat, besonders wenn du es nicht wirklich wolltest. Ich versuche, die Kinder wann immer möglich daran zu erinnern, dass jeder Mensch Fehler macht, und ich erzähle ihnen auch gerne Beispiele dafür, wann ich als Kind ähnliche Lektionen gelernt habe, damit sie wissen, dass alles ein Prozess ist. Ich erwarte nicht, dass sie perfekt sind, genauso wie ich auch niemals behaupten würde, perfekt zu sein. Jedes Mal, wenn ich diesen Satz sage, erinnere ich mich daran, auch meine eigenen Fehler zu vergeben.

Füllst oder tauchst du einen Eimer?

Kindern beizubringen, dass unser Verhalten unsere Beziehungen beeinflusst und wie wir über uns selbst denken. Mich daran zu erinnern, meine Kinder zu verbinden statt zu korrigieren – sie dabei zu unterstützen, gute Entscheidungen zu treffen, anstatt zu versuchen, ihr Verhalten zu kontrollieren … es ist besser für sie und besser für mich.

Sowohl mein Mann als auch ich sind große Fans der Eimerfüller-Ressourcen, die Kindern eine konkrete Möglichkeit geben, Freundlichkeit zu visualisieren, und ihnen beibringen, dass es auch ihnen selbst wehtut, jemand anderen zu verletzen (siehe meine früheren Rezensionen und Aktivitätsideen hier). Wir haben viele Gespräche und Aktivitäten rund um dieses Konzept geführt, daher ist es nur natürlich, dass wir uns mit den Kindern oft auf das Beispiel des Eimerfüllens beziehen. Anstatt ihnen zu sagen: „Das hat seine Gefühle verletzt“, können wir sie bitten, über ihr eigenes Handeln nachzudenken, indem wir sie fragen, ob sie einen Eimer gefüllt oder getaucht haben. Es ist eine gute Erinnerung daran, dass unsere Entscheidungen nicht nur unsere Beziehungen beeinflussen, sondern auch unser eigenes Selbstvertrauen und Glück. Das Aussprechen dieses Satzes erinnert mich auch daran, die Eimer meiner Kinder zu füllen, indem ich geduldig und liebevoll bin, selbst wenn ich sofort einen Eimer eintauchen könnte, indem ich sie anschreie oder kurz angreife.

Mütter, die zu Angst neigen, sind eher harte Eltern, wenn der Vater sie nicht unterstützt

Mütter, die zu Angst, Nervosität, Stress, Schuldgefühlen, Frustration und Wut neigen, werden ihren Kindern gegenüber wahrscheinlich nur dann härtere Eltern sein, wenn der Vater ihre Erziehung nicht unterstützt, so eine Studie mit 182 Doppelverdienerpaaren in Ohio, USA .

Das ist vielleicht nicht überraschend. In Gegenwart eines untergrabenden Co-Elternteils wird eine ängstliche und frustrierte Mutter wahrscheinlich nicht gut mit der Erziehung umgehen. Umgekehrt kann ein unterstützender Co-Elternteil die Auswirkungen der Schwierigkeiten der Mutter mildern, indem er ihr ermöglicht, Eltern zu werden, ohne hart und aufdringlich zu sein.

Den umgekehrten Einfluss fand die Studie nicht. Es gab keinen Zusammenhang zwischen der Neigung eines Vaters zu Angst und Stress und seiner Erziehung, ob die Mutter ihn unterstützte oder nicht.

Frühere Forschungen zeigen, dass harte Erziehung – wütend, feindselig, aufdringlich und kontrollierend – mit einer schlechteren kindlichen Entwicklung einhergeht. Auf dieser Grundlage empfehlen die Forscher, dass diejenigen, die Familien unterstützen, nicht nur die Persönlichkeit der Mutter, sondern auch die Co-Elternschaftsbeziehungen in ihrer Familie ansprechen sollten. Wenn eine Mutter zu Angstzuständen neigt, braucht ihr Partner möglicherweise mehr Hilfe, um eine positive Rolle als Co-Elternteil zu übernehmen.

Die Eltern in dieser Studie waren jedoch eine nichtklinische Stichprobe ohne hohe Bedürfnisse. Das Ausmaß der Untergrabung der gemeinsamen Elternschaft und der harten aufdringlichen Erziehung unter ihnen war gering, obwohl es bei jedem Maß große Unterschiede gab. Sie waren verheiratete, zweiverdienende, verschiedengeschlechtliche Paare, die die leiblichen Eltern der Kinder waren; 75 % der Mütter und 65 % der Väter hatten einen Hochschulabschluss, 86 % waren Weiße.

Forscher verwenden den Begriff „Neurotizismus“, um die kombinierten Tendenzen zu Angst, Nervosität, Stress, Schuldgefühlen, Frustration und Wut zu beschreiben. Neurotizismus wurde sowohl bei Müttern als auch bei Vätern während des dritten Schwangerschaftstrimesters gemessen. Sie wurden gebeten, Aussagen zu bewerten wie „Ich fühle mich anderen unterlegen“, „Ich fühle mich oft angespannt und nervös“ und „Ich fühle mich oft hilflos und möchte, dass jemand anderes meine Probleme löst“.

Die gemeinsame Elternschaft wurde später, als das Baby drei Monate alt war, beurteilt, indem die Eltern beobachteten, wie sie gemeinsam den Strampler des Babys wechselten. Die Eltern wurden gebeten, die Aufgabe, den Strampler auszuziehen und den neuen anzuziehen, zwischen sich aufzuteilen. Unterstützendes Coparenting wurde daran gemessen, inwieweit die Eltern einander bei ihren jeweiligen Aufgaben halfen, einander Zuneigung zeigten und Freude daran hatten, den anderen beim Umgang mit dem Baby zu beobachten. Das Untergraben der gemeinsamen Elternschaft ist durch das Gegenteil gekennzeichnet: Kritik, Herabsetzung, Konkurrenz um die Aufmerksamkeit des Kindes und Missachtung der Kompetenz oder Autorität des anderen Elternteils.

Schließlich wurde die Qualität der individuellen Erziehung beurteilt, als das Baby neun Monate alt war. Jeder Elternteil wurde gebeten, fünf Minuten lang einzeln mit dem Kind zu spielen, entweder mit einem Formensortierer oder Stapelringen. Zudringlichkeit ist dadurch gekennzeichnet, dass der Elternteil mehr egozentrisch als kindzentriert ist und dass er die Bemühungen des Kindes, Autonomie zu erlangen, nicht versteht und anerkennt. Härte zeichnet sich dadurch aus, dass man abrupt mit dem Kind umgeht und das Kind beschimpft.

Diese Ergebnisse stützten frühere Forschungen nicht vollständig, die einen direkten Zusammenhang zwischen dem Neurotizismus einer Mutter und ihrer harten aufdringlichen Erziehung zeigten. Es gibt viel weniger Forschung zu Vätern, und die Ergebnisse früherer Forschungen zu väterlichem Neurotizismus und strenger Erziehung sind nicht schlüssig – einige finden einen Zusammenhang, andere nicht.

Dies deutet darauf hin, dass mehr Forschung über Väter erforderlich ist, was zu einer ähnlichen Empfehlung wie für Mütter führen könnte: Wenn Dienste einen Vater finden, der zu Neurotizismus neigt, sollte der Mutter geholfen werden, ein unterstützender Co-Elternteil zu sein.