Wie Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen können, glücklich zu sein

Möchten Sie, dass Ihre Kinder glücklich sind? Natürlich tust du! Das machen wir alle…

Aber wie viele Eltern sprechen tatsächlich mit ihren Kindern darüber, wie man ein glückliches Leben führt und was es eigentlich bedeutet, glücklich zu sein?

Ellen Jackson von Potential Psychology ist The People Potential Specialist. Sie schreibt in ihrem Blog über menschliche Erfahrungen und warum wir tun, was wir tun, und coacht, unterrichtet und hilft Arbeitsplätzen dabei, zu individuellem Glück, Belastbarkeit und Produktivität beizutragen. Ellens Online-Selbstentwicklungskurs Find Your Groove findet mehrmals im Jahr statt und sie teilt einen wöchentlichen Newsletter mit Tipps, Tools und kostenlosen Ressourcen für positive Psychologie und Wohlbefinden.

Ich freue mich sehr, Ellen heute als Gast im Blog zu haben, um mit uns über Glück zu sprechen und wie wir unseren Kindern helfen können, seine Rolle in unserem Leben zu verstehen.

Warum ist es wichtig, dass Eltern mit ihren Kindern darüber sprechen, glücklich zu sein?

„Ich möchte nur, dass mein Kind glücklich ist.“ Das sagen die meisten von uns, wenn sie gefragt werden, was wir uns für die Zukunft unseres Kindes wünschen. Dann überlassen wir dieses Glück dem Zufall. Wir sprechen mit unseren Kindern über ihre Gefühle, wenn sie traurig oder ängstlich oder wütend oder ängstlich sind, aber wir helfen ihnen selten, Glück zu kultivieren. Wir gehen nicht proaktiv mit dem Glück um, weil es uns nicht beigebracht wurde, es selbst zu tun. Wir sehen es als etwas, das Sie einfach sind oder nicht sind.

Glücklich zu sein ist eine Fähigkeit, die kultiviert werden kann, und je früher wir unseren Kindern diese Fähigkeit beibringen, desto eher werden Glück, Belastbarkeit, Optimismus, Produktivität und Zufriedenheit zur Gewohnheit. Wir bereiten sie auf ein positives Leben vor.

Gibt es irgendwelche Punkte, die man beachten sollte, wenn man dieses Thema mit Kindern bespricht?

Positive Psychologie ist die Wissenschaft des Glücks oder des Lebens eines blühenden Lebens. Viele Schulen erforschen und implementieren jetzt positive Psychologieprogramme, entweder ganz oder teilweise. Die häufigsten Themen, die sich aus diesen Programmen ergeben, sind Achtsamkeit, Resilienz und Stärken, aber andere Themen sind Dankbarkeit, Freundlichkeit, Hoffnung und Optimismus. Wenn Sie Kinder in der Schule haben, die nach Hause kommen und beispielsweise über Achtsamkeit oder Meditation sprechen, lernen Sie selbst mehr über das Thema. Das heißt, Sie können die Fähigkeiten üben und die Sprache zu Hause anwenden. Dies wird helfen, es zu verstärken. Auch Sie profitieren.

Dankbarkeitsgespräche sind eine weitere einfache Aktivität, die Sie mit Kindern durchführen können. Wenn wir sie (und uns selbst) regelmäßig fragen, worüber wir uns freuen oder wofür wir dankbar sind, schulen wir unsere Gedanken auf das Gute in unserem Leben. Es schafft eine positive und reichhaltige Denkweise – Was ist gut in meiner Welt – und nicht eine Defizit-Denkweise – Was läuft in meiner Welt falsch?

In welchem Alter würden Sie mit diesen Gesprächen beginnen und warum?

Sie können beginnen, über Glück als Fähigkeit nachzudenken und darüber zu sprechen, sobald Sie Kinder haben. Es ist eine Denkweise, die wir wirklich selbst entwickeln müssen, um sie für unsere Kinder vorzuleben. Dann können wir altersgerecht darüber sprechen.

Für die Kleinen: Fragen Sie sie, was sie glücklich macht und sprechen Sie mit ihnen darüber, was Sie glücklich macht. Sprechen Sie mit ihnen darüber, freundlich und stark zu sein und mit den Herausforderungen des Lebens fertig zu werden. Helfen Sie ihnen, ihre Resilienz zu entwickeln, indem Sie lernen, Dinge für sich selbst zu tun.

Für Kinder im Grundschulalter: Meditation und Achtsamkeit sind großartige Fähigkeiten, die man in diesem Alter lernen kann, da sie bei Stress und Angst helfen. Apps wie Smiling Mind sind perfekt für Kinder. Wir können mit Schulkindern darüber sprechen, was ihnen Spaß macht und was ihnen Energie gibt – das sind ihre Stärken. Wir können sie daran erinnern, dass jeder anders ist – dass wir alle unterschiedliche Stärken und Interessen haben – und dass das Aufdecken und Nutzen Ihrer einzigartigen Stärken und das Feiern Ihrer Einzigartigkeit das Leben gut machen.

Für ältere Kinder und Teenager: Kindern zu helfen, zu erkennen, dass jedes Problem überwindbar ist, und ihnen die Fähigkeiten zu vermitteln, Probleme selbst zu lösen, bereitet sie auf ein glücklicheres Leben vor. Dies ist ein großartiges Alter, um gesunde Gewohnheiten wie gute Schlafroutinen und regelmäßige Bewegung zu stärken, da sie uns auch dabei helfen, emotional gesund zu bleiben und zu unserer Belastbarkeit und unserem Glück beitragen.


Es ist schlimmer, wenn Papa statt Mama Teenager anschreit

Väter sollten sanfter mit Teenagern umgehen, die schlecht reagieren, wenn Papa sie anschreit, laut unserer Studie, die ergab, dass Teenager weniger betroffen sind, wenn Mama verbal feindselig ist.

Unsere Ergebnisse stellen die Einstellung „Warte, bis dein Vater nach Hause kommt“ in Frage, die Väter traditionell als die führenden Disziplinierer positioniert, wenn Kinder älter werden. Wir haben gezeigt, dass es Teenager davon abhält, zu Hause und mit Fremden hilfsbereit zu sein, wenn der Vater diese Rolle auf eine grobe Art und Weise spielt. Im Gegensatz dazu, wenn Mama gegenüber den Kindern die Ruhe verliert, neigen sie nicht dazu, auf diese Weise negativ zu reagieren.

Mütter und Väter zeigen ein ähnliches Maß an Wärme und Feindseligkeit gegenüber Teenagern

Wir haben 500 Jugendliche gefilmt, die sich zu Hause getrennt mit Mama und Papa unterhalten haben. Unsere Studie war ungewöhnlich, weil wir sowohl Väter als auch Mütter filmen konnten. Die Mütter und Väter zeigten den jungen Menschen ein ähnliches Maß an Wärme und verbaler Feindseligkeit. So war zum Beispiel die fehlende Wärme der Väter für ihre Kinder kein Thema. Aber das gleiche elterliche Verhalten hatte ganz unterschiedliche Auswirkungen, je nachdem, welcher Elternteil beteiligt war.

Wenn Vater Feindseligkeit zeigte, indem er zum Beispiel schrie, kritisch war, missbilligte oder ablehnte, verschlechterte sich das Verhalten von Teenagern gegenüber Familienmitgliedern und Fremden tendenziell. Das passierte nicht, wenn Mütter feindselig waren.

Auswirkungen verbaler Anfeindungen von Vätern sind wichtig

Einige Eltern machen sich vielleicht keine Sorgen darüber, dass Kinder weniger hilfreich sind, nachdem sie ihnen einen Riegel vorgeschoben haben. Nicht hilfreich zu sein, scheint im Vergleich zu beispielsweise Drogenkonsum oder Kriminalität nicht so ernst zu sein. Andere Untersuchungen zeigen jedoch, dass eine hilfreiche Einstellung zu Hause für Teenager weitreichendere Vorteile bietet und sie davor schützt, allgemein aggressiv und kriminell zu werden, sowie vor abweichendem Verhalten im späteren Leben.

Wir fanden auch heraus, dass Wärme unterschiedliche Auswirkungen hatte, je nachdem, ob sie von Mama oder Papa kam. Die positiven Auswirkungen der Wärme der Mütter waren größer als die der Wärme der Väter, was dazu führte, dass Teenager hilfsbereiter waren, teilten und bereit waren, sich zu Hause freiwillig zu engagieren. Die Wärme der Väter förderte das prosoziale Verhalten gegenüber Freunden, aber etwas weniger konsequent.

Die Wärme der Mütter und die Feindseligkeit der Väter sind wichtige Einflüsse

Wenn man das große Ganze betrachtet, ist eine herzliche Mutterschaft besonders effektiv, um ein Zuhause von gut erzogenen Jugendlichen zu prägen. Aber solch gutes Benehmen, sowohl zu Hause als auch unter Fremden, wird aufs Spiel gesetzt, wenn Papa die Teenager verbal anfeindet.

Diese Erkenntnisse sind wichtig, auch wenn der Einfluss der Eltern auf das Verhalten ihrer Kinder mit zunehmendem Alter der Nachkommen abnimmt. Das heißt, das Verhalten wird zunehmend durch den Charakter eines Kindes bestimmt, der in früheren Jahren durch elterliche Einflüsse geprägt wurde. Unsere Forschung zeigt, dass sowohl Mütter als auch Väter weiterhin einen signifikanten Einfluss auf das Verhalten und die Ergebnisse von Teenagern haben, wenn auch auf unterschiedliche Weise.

Väter sollten die traditionelle disziplinierende Rolle bei Teenagern vermeiden

Unsere Botschaft an Väter ist, dass es wirklich wichtig ist, freundlich und sanft zu älteren Kindern zu sein – manchmal sogar sanfter als Mama. Vergessen Sie traditionelle Botschaften, die Sie dazu drängen, der harte Disziplinar zu sein. Vergiss „Warte, bis dein Vater nach Hause kommt.“ Die Feindseligkeit von Papa führt tendenziell zu negativen Ergebnissen.

Dies sind für manche Väter schwierige Erkenntnisse, auf die sie reagieren können. Jungen wird oft beigebracht zu glauben, dass die einzig akzeptable Emotion Wut ist. Viele bringen diesen Ansatz dann in die Vaterschaft. Aber es funktioniert nicht gut, besonders bei Jugendlichen, die sich schlecht benehmen. Das bedeutet nicht, dass Väter nachsichtig sein oder aufhören sollten, Regeln anzuwenden. Aber sie sollten den Unterschied zwischen hart und feindselig erkennen.

Väter sind sich möglicherweise nicht bewusst, wie feindselig sie sein können

Unsere Ergebnisse deuten auch darauf hin, dass Väter möglicherweise nicht erkennen, wie feindselig sie Teenagern gegenüber manchmal sind. In unserer Studie haben wir das Verhalten der Väter unabhängig voneinander bewertet, indem wir die gefilmten Beweise beobachteten. Als die Beobachtungen eindeutig auf die Feindseligkeit der Väter und die negativen Auswirkungen auf die Teenager hindeuteten, hatten die Väter, als sie ihr eigenes Verhalten berichteten, es nicht als feindselig beschrieben. Tatsächlich hatte keiner von ihnen ihre Kinder. Diese Diskrepanz zwischen beobachteten und selbst berichteten Beweisen legt nahe, dass Väter über Erziehungsstile nachdenken sollten, die ihnen – und ihren Teenagern – normal erscheinen mögen. In Wirklichkeit können ihre Ansätze feindseliger sein, als sie erkennen oder zugeben, und können auch ihren Kindern schaden.


Körperliche Bestrafung hat einen kaskadierenden Effekt auf die Verhaltensprobleme und die Lese- und Schreibfähigkeit von Kindern

Die Forschung hat durchweg gezeigt, dass Kinder, die von ihren Eltern körperlich diszipliniert werden, z. B. wenn sie geschlagen oder geschlagen werden, mehr externalisierende Probleme (wie Aggression) und störenderes Verhalten im Klassenzimmer haben. Ihre schulischen Leistungen sind auch geringer als die von Kindern, die nicht körperlich diszipliniert sind. Selbst in Studien, die sich nicht auf körperliche Bestrafung konzentrieren, schneiden Kinder, die sich im Klassenzimmer problematisch verhalten, im Allgemeinen schlechter ab als ihre Altersgenossen.

Diese Forschung wirft jedoch die sprichwörtliche Henne-Ei-Frage auf: Stört störendes Verhalten im Unterricht den Lernprozess? Oder führen Lernherausforderungen dazu, dass Kinder handeln? Wenn Kinder beispielsweise in der Schule auftreten, werden sie manchmal von anderen Kindern getrennt und aus dem Klassenzimmer entfernt, was ihnen möglicherweise weniger Gelegenheiten zum Lernen gibt. In diesem Szenario, das als Anpassungserosionshypothese bezeichnet wird, steht negatives Verhalten an erster Stelle, gefolgt von akademischen Herausforderungen. Eine alternative Idee, die Hypothese der akademischen Inkompetenz, geht davon aus, dass Kinder, wenn sie Lernschwierigkeiten haben, vielleicht aus Frustration störend werden können.

Vielen Studien fehlen die Daten, um festzustellen, wann Probleme beginnen, wie sich das Verhalten von Kindern im Laufe der Zeit ändert oder ob diese Herausforderungen sogar als Ergebnis von Disziplinierungspraktiken zu Hause beginnen. Um diese Fragen zu untersuchen, haben meine Kollegen und ich eine Studie durchgeführt, in deren Mittelpunkt die Alphabetisierung von Kindern als wichtiger Indikator für schulische Leistungen steht. Alphabetisierung ist die Grundlage für den Erwerb von Wissen, insbesondere wenn Kinder vom Lernen zum Lesen zum Lesen zum Lernen wechseln.

Wir haben Daten aus einer großen US-Stichprobe analysiert, die Kinder vom Kindergarten bis zur achten Klasse verfolgte. Während wir Faktoren kontrollierten, die auch mit dem Verhalten und Lernen von Kindern in Verbindung gebracht wurden, wie z. B. der sozioökonomische Status und die Bildung der Eltern, stellten wir fest, dass Kinder, die im Kindergarten häufiger von ihren Eltern körperlich diszipliniert wurden, in der ersten Klasse mehr externalisierende Probleme und langsamere Raten hatten Lese- und Schreibfähigkeiten von K-8, und letztendlich niedrigere allgemeine Lese- und Schreibfähigkeiten bis zur achten Klasse im Vergleich zu Kindern, deren Eltern nicht früh körperliche Disziplin angewendet haben. Unsere Ergebnisse unterstützen die Hypothese der Anpassungserosion und zeigen, dass die körperliche Disziplinierung der Eltern lang anhaltende, kaskadierende Auswirkungen auf das Verhalten und Lernen von Kindern hat.

Warum könnte körperliche Disziplin in der frühen Kindheit mit der Zeit zu problematischem Verhalten und geringerer Alphabetisierung der Kinder führen? Wenn Kinder in ein neues Bildungssystem wechseln, wie sie es beim Eintritt in den Kindergarten tun, sind sie möglicherweise besonders anfällig für die Herausforderungen zu Hause. Aus zahlreichen Studien wissen wir, dass Kinder in Zeiten von Stress oder Veränderung Unterstützung brauchen. Wenn Eltern sensibel auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingehen und ein unterstützendes und vorhersehbares Betreuungsumfeld bieten, fühlen sich Kinder wohl, sicher und weniger gestresst.

Sie regulieren auch ihre Gefühle besser, was bedeutet, dass sie sich besser von ihren negativen Gefühlen erholen können, wenn ein Kind, wie alle Kinder, verzweifelt ist. Wenn Kinder jedoch hart oder uneinheitlich erzogen werden, können sie sich verunsichert fühlen, und dies verstärkt den Stress, den sie bereits erfahren. Wenn manche Kinder erhöhten Stress empfinden, handeln sie aus. Wenn Kinder von ihren Eltern geschlagen werden, signalisiert es ihnen außerdem, auch unbeabsichtigt, dass Aggression eine Möglichkeit ist, andere zu kontrollieren. Eine so strenge Disziplin zu Hause kann dazu führen, dass Kinder Schwierigkeiten haben, sich im Klassenzimmer zurechtzufinden und letztendlich wichtige Fähigkeiten wie Lesen zu lernen.

Aus unserer Forschung wissen wir auch, dass die Förderung eines positiven Umfelds zu Hause so früh wie möglich beginnen sollte. In der frühen Kindheit, wenn Kinder so stark auf Unterstützung angewiesen sind, brauchen sie eine sichere und reaktionsfähige Betreuungsumgebung. Wenn Babys zum Beispiel sehr jung sind und weinen, signalisieren sie, dass sich etwas nicht richtig anfühlt. Betreuer müssen reagieren, indem sie sie abholen und versuchen, herauszufinden, was sie brauchen. Babys können nicht von Bezugspersonen verwöhnt werden, die auf ihre Bedürfnisse eingehen.

Wenn Kinder älter werden, beginnen sie, Grenzen und Grenzen auszutesten. Manchmal üben sie Verhaltensweisen aus, die sich selbst oder anderen schaden könnten. Eltern können Strategien lernen, die maßgeblicher sind, indem sie klare Grenzen setzen (z. B. sagen, dass „es nicht in Ordnung ist, Geschwister zu drängen“), ihnen bessere Möglichkeiten beibringen, ihre Gefühle zu regulieren (z. B. mit Worten, nicht mit körperlicher Gewalt). , und bieten Trost, wenn Kinder verzweifelt sind. Der Einsatz autoritärerer Methoden wie das Schlagen eines Kindes, um ihm „die Regeln beizubringen“, kann kurzfristig funktionieren, funktioniert aber nicht auf Dauer.

Frühes elterliches Verhalten ist wichtig für Kinder, damit sie sich sicher fühlen, lernen, wie man sicher erforscht, und ihre Gefühle regulieren, damit sie nicht zu Hause oder im Klassenzimmer auf Agieren zurückgreifen. Die Förderung besserer Möglichkeiten für Kinder, mit ihrem Verhalten umzugehen, kannhelfen ihnen auch in der Lernumgebung, die sie zum Erfolg führen kann.